SÉLECTION DU FESTIVAL INTERNATIONAL DU FILM DE BAGNOLES DE L'ORNE NORMANDIE
CARS
CHRISTINE
DRIVE
FAST AND FURIOUS
GENEVIÈVE
GRAN TORINO
GRAND PRIX
LA BELLE AMÉRICAINE
LE CORNIAUD
LE GRAND EMBOUTEILLAGE
LE MANS
LE PLEIN DE SUPER
LE TRANSPORTEUR
LES CLÉS DE BAGNOLE
MACADAM À DEUX VOIES
MERCEDES MON AMOUR
MOTORWAY
TAXI
TAXI DRIVER
THE CAR
THE DRIVER
TRAFIC
UN AMOUR DE COCCINELLE
VOIE RAPIDE
Van BEETHOVEN
- Pourquoi les gendarmes de Bagnoles de l'Orne installent-ils souvent des radars dans la forêt des Andaines ?
Parce que les automobilistes ornais ont tendance à appuyer un peu trop sur le champignon.
- Quelle est la définition d'un conducteur branché ?
Quelqu'un qui ne peut pas conduire parce que sa voiture électrique est en charge.
- "Pourquoi ta voiture est-elle aussi sale ?"
"Je me suis embourbé dans l'Orne hier."
- Quelle est la manière la plus rapide de recharger un véhicule utilitaire électrique ?
Vider son contenu et tout remettre à l'intérieur.
- Que font les gens quand ils sont trop vieux pour conduire leur voiture ?
Ils la remorquent derrière un camping-car.
- Le moment le plus embarrassant quend on se regarde dans la vitre d'une voiture, c'est quand on s'aperçoit qu'il y a quelqu'un à l'intérieur.
- Comment appelle-t-on une prostituée norvégienne ?
Une Fjord Escort.
- Un mécanicien, un chimiste et un informaticien sont dans une voiture. Tout à coup la voiture s'arrête.
Le mécanicien dit : "Il doit y avoir un problème de moteur".
Le chimiste dit : "Cela doit plutôt être un problème de carburant".
L'informaticien dit : "Si nous sortons tous de la voiture et qu'ensuite nous remontons tous dedans, elle va peut-être redémarrer".
- Quelle est la voiture préférée des artistes ?
La Picasso avec ses accessoires Bosch, ses lignes courbées et ses pare-chocs boudins.
Pourquoi ?
Parce qu'elle braque bien, que son prix est léger et qu'elle va durer si elle est bien garée dans un parking Vinci.
- Quelles sont les voitures préférées des musiciens ?
La Citroën Saxo, la Fiat Bravo, la Honda Jazz, la Kia Soul, la Lotus Élise, la Skoda Octavia et la Suzuki Alto.
- Quelles sont les voitures préférées des noctambules ?
La Chevrolet Malibu, la Ford Fiesta et la Seat Ibiza.
- Un homme frappe à la porte d'une maison dans un quartier chic de Bagnoles de l'Orne.
La propriétaire lui demande ce qu'il désire.
L'homme lui propose ses services pour de menus travaux.
Elle lui répond : "Vous tombez bien. Mon mari vient d'acheter de la peinture verte pour repeindre les deux porches mais il n'a pas encore eu le temps de le faire. Je vais lui faire une surprise. Pourriez-vous vous en occuper ?"
L'homme lui dit : "Pas de problème, je peux commencer tout de suite."
Ils se mettent d'accord sur le prix, la femme lui montre où se trouve la peinture et part faire quelques courses.
Quelques heures plus tard, il vient de finir son travail quand elle rentre à la maison.
Il lui déclare : "C'est terminé, mais vous vous êtes trompée, ce ne sont pas des Porsche mais des Ferrari."
- Deux amis discutent dans un bar.
Le premier lui raconte l'histoire de son oncle qui a essayé de construire une voiture lui-même à partir de différents éléments. Il a pris les roues d'une Lamborghini, le radiateur d'une Ferrari, le moteur d'une Porsche, etc.
L'autre, étonné, lui dit : "Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?"
Son ami lui répond : "Deux ans de prison."
- Un homme roule sur l'autoroute de l'Ouest quand son téléphone mobile sonne.
C'est sa femme qui lui dit : "Attention, je viens d'entendre à la radio qu'il y a une voiture en contresens sur l'A13."
Il lui répond : "Ils racontent n'importe quoi, ce sont des centaines de véhicules qui roulent à contresens."
- Pourquoi ce jeune enfant a-t-il traversé la rue ?
Parce qu'il n'était pas assis dans son siège bébé.
- Un policier arrête un automobiliste, apparemment en état d'ivresse.
L'homme ouvre la portière et tombe sur la chaussée.
Le policier lui dit :
"Ma parole, vous êtes tellement saoul que vous ne pouvez même pas marcher."
L'ivrogne lui répond :"Bien sûr, c'est pour ça que j'ai pris ma voiture !"
- J'ai dit à ma femme enceinte de pousser fort, de pousser plus fort. Ah ! non, elle n'était pas en train d'accoucher, mais la voiture ne voulait pas démarrer.
- "Papa, qu'est-ce qu'un alcoolique ?"
"Eh bien, mon fils, tu vois ces 4 voitures là-bas. Un alcoolique en verrait 8."
"Mais, papa, il n'y en a que 2."
- "Mes parents m'ont dit que je suis né sur une autoroute".
"Apparemment, c'est là que la plupart des accidents se produisent."
- Une jeune femme blonde conduit sa voiture de sport à vive allure sur une route de campagne.
Une gendarme, blonde également, l'arrête et lui demande son permis de conduire.
La conductrice fouille dans son sac et semble de plus en plus agitée. Elle finit par demander à la gendarme :
"Ça ressemble à quoi ?"
Elle lui répond :
"C'est rectangulaire et il y a une photo dessus."
La conductrice finit par trouver un petit miroir rectangulaire au fond de son sac, se regarde dedans et le tend à la gendarme.
Celle-ci regarde le miroir avant de le lui rendre et de déclarer :
"C'est bon, vous pouvez partir, je n'avais pas vu que vous étiez aussi gendarme."
- Je veux mourir tranquillement pendant mon sommeil, comme mon grand-père, mais pas comme les autres passagers de sa voiture.
- 2 gendarmes viennent de percuter un arbre avec leur voiture. Après un moment de silence, le plus jeune dit à son chef :
"Eh bien, ça doit être la première fois que nous arrivons aussi rapidement sur un lieu d'accident !"
- Au début des années 80, Renault avait des problèmes de qualité sur ses véhicules. Des responsables sont donc allés visiter une usine Honda au Japon pour s'inspirer de leurs techniques.
Leur guide leur a déclaré :
"Nous prenons très au sérieux les problèmes de qualité. Tous les soirs, à la fin de l'assemblage, nous enfermons un jeune chat dans une voiture prise au hasard. Le lendemain matin, si le chaton est mort, c'est que l'étanchéité est parfaite. S'il est encore vivant, c'est que nous avons des problèmes d'étanchéité."
6 mois plus tard, une délégation de Peugeot vient voir comment Renault a mis en œuvre les techniques japonaises. Le responsable de Renault leur explique :
"Tous les soirs, à la fin de l'assemblage, nous enfermons un gros chat dans une voiture prise au hasard. Le lendemain matin, si le chat est toujours vivant, c'est que l'étanchéité est bonne. S'il s'est échappé, c'est que nous avons des problèmes d'étanchéité."
- Un homme vient rechercher sa vieille voiture au garage.
Le garagiste lui dit :
"Vous devriez essayer de vous en débarrasser car elle tombe en panne régulièrement."
Il lui répond :
"Je suis d'accord avec vous, mais elle commence à rouiller, les pneus sont pratiquement lisses et elle a 150 000 km au compteur."
Le garagiste lui répond :
"Si vous voulez, pour une vingtaine d'euros, je peux trafiquer le compteur pour diminuer le kilométrage. Vous pourrez ainsi la revendre plus facilement."
Le propiétaire du véhicule lui dit alors :
"C'est d'accord."
15 jours plus tard, Il revient au garage avec la même voiture pour faire vérifier le niveau d'huile.
Le garagiste regarde la voiture et lui dit :
"Je croyais que vous alliez la revendre. Qu'est-ce-que vous faites encore avec ?"
L'homme lui répond :
"La revendre, mais vous êtes fou, elle n'a que 30 000 km."
- Je connais quelqu'un qui boit régulièrement du liquide de frein.
Il n'a pas l'air d'en souffrir, mais, inquiet pour sa santé, je lui ai demandé un jour :
"Tu as l'air accro à ce produit. Tu devrais réduire ta consommation car c'est mauvais pour toi."
Il m'a répondu :
"Ne t'inquiète pas, je peux m'arrêter quand je veux."
- Comment peut-on reconnaître la nationalité d'un visiteur sur un stand du Mondial de l'Automobile ?
C'est simple, il suffit de bien l'observer.
S'il demande le prix, il est écossais.
S'il regarde le moteur, il est allemand.
S'il regarde la taille de la voiture, il est américain.
S'il regarde la qualité du cuir, il est anglais.
S'il regarde l'avertisseur sonore, il est italien.
S'il regarde tourner le ventilateur, il est néerlandais.
S'il regarde le coffre, il est suisse.
S'il regarde tout, il est chinois.
S'il ne regarde rien, il est belge.
S'il regarde la vendeuse, il est français.
- Une jeune fille vient de passer son permis de conduire.
Elle rentre chez elle et son père lui demande :
"Alors, ça s'est bien passé ?"
Elle lui répond :
"Je n'en sais rien."
Il lui dit alors :
"Comment, l'examinateur ne t'a rien dit ?"
Elle rétorque :
"Non, rien, il a été transporté directement à l'hôpital."
- Question pour vous entraîner à l'épreuve du code de la route :
Vous êtes au volant d'une voiture, vous avez un vélo devant vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
Réponse :
Non, car vous êtes sur un manège.
- Un gendarme arrête un belge en train de pousser une Ferrari sur l'autoroute.
Il lui demande la nature de la panne et le belge lui répond :
"Elle n'est pas en panne. Elle est toute neuve. Le vendeur m'a dit de rouler lentement en ville et sur route pendant le rodage et de la pousser un peu sur autoroute."
- Pourquoi le prix d'une Mercedes est-il si élevé ?
Parce qu'ils font les crash-tests avec des princesses.
- Pourquoi n'y a-t-il aucune voiture de marque Microsoft ?
Parce qu'il faudrait attendre trop longtemps avant de démarrer.
- Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal ?
Parce que la plupart des moniteurs d'auto-écoles sont des hommes.
- Une petite fille demande à sa mère :
"Maman, que deviennent les voitures quand elles sont trop vieilles pour rouler ?"
Sa mère lui répond :
"Eh bien, tu vois, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père."
- Dans un hôpital, un homme vient de sortir du coma après un accident de voiture qui a causé la mort de son épouse.
Un policier enquêteur lui demande les circonstances de l'accident.
Il lui déclare :
"Nous venions d'arriver à une intersection et la dernière chose dont je me souviens est que m'a femme m'a dit qu'à droite c'était bon."
- Un homme vient de mourir et se présente devant Saint Pierre.
Il lui dit :
"Je ne comprends pas pourquoi je suis ici. J'ai 35 ans et je ne fais aucun excès. Hier soir, je me couche tôt comme d'habitude et ce matin je me réveille ici devant vous."
Saint Pierre lui répond :
"Eh bien, monsieur, j'ai votre fiche ici, vous êtes mort de vieillesse. Nous avons fait le compte de toutes les heures de main-d'œuvre que vous avez facturées dans votre garage et cela vous fait 110 ans."
- Qu'est-ce qui fait plaisir à une jeune bagnole ?
Quand un beau radar flashe sur elle.
- Un vieil homme vient de s'acheter sa première voiture de sport.
Il roule sur l'autoroute et la pousse à 180.
En regardant dans son rétroviseur, il voit une voiture de la gendarmerie qui le poursuit.
Il accélère. Les gendarmes finissent par le dépasser et le forcer à s'arrêter.
Il se gare et les gendarmes lui demandent pourquoi il roulait à une telle vitesse.
Il leur répond :
"Il y a longtemps, ma femme m'a quitté pour un gendarme. Quand j'ai vu votre voiture dans mon rétroviseur, j'ai eu peur. Je me suis dit : Bon sang, il n'en veut plus et il me la ramène !"
NOUVEAU !
Une nouvelle "mysté-rieuse"
dont l'action se déroule à Bagnoles de l'Orne Normandie
LES OS DE BAGNOLES
Et si vous aimez l'humour des mots,
lisez sans tarder l'ouvrage suivant :
DICTIONNAIRE IDIOLOGIQUE
